de tortul monden al zilei

Hei, buna seara, salutari din cofetaria cu barfe. Azi avem un tort special, insiropat in vorbe de vedete.

Cea mai dulce judecatoare a emisiunii britanice X Factor, Cheryl Cole, a fost lovita in fata cu o placinta.
Asta e blatul zilei de azi. Frumusica din Girls Aloud a acceptat sa fie bataia de joc a unor copii, in scop caritabil.
Putine vedete inteleg ca uneori primesc mai multi bani daca se lasa loviti de public decat daca se incapataneaza sa cante.
Astfel, se mentin in forma, evita sinuciderea si titlurile sexy de genul Ce-ti mai mai plac placintele, cutareasco…

***
Sarim la un alt jeleu muzical: Cantareata Nicole Scherzinger se concentreaza pe cariera. Daca luna trecuta voia sa se marite, acum vedeta s-a razgandit. Gurile rele zic ca iubi ei, celebrul pilot de formula 1 Lewis Hamilton, i-a spus clar ca daca mai abereaza prin interviuri ii da de-o juleste. Asa ca Scherzinger sustine sus si tare ca isi vede de muzica. Numai ca noi nu vedem nimic. Hai madam pussycat, zi una cu Sunt juna, sunt o diva, ne nimeni nu depand, o sa fie un hit!

***
Continuă lectura

de vinerea mondena

Azi pe planeta vedetelor vremea se arata insorita si vesela.

Vanessa Hudgens joaca intr-un nou film, Sucker Punch, regizat de Zack Snyder, baiatul ala care a facut filmul 300. Pentru neinitiatii Disney, Vanessa e preintesuca aia sexilicoasa ale carei poze nud au impanzit netul anul trecut. Ca sa-si mai verse nervii si sa arate ca-i femeie, donsoara Hudgens joaca rolul unei evedate care se bate cu niste unii, alaturi de alte tinere bunaciuni de categorie B. Tipe cu superputeri, pahare sparte, comedie cu efecte speciale involuntare. Ce v-ati putea dori mai mult la cinema?

Miley Cyrus si-a facut tatuaj. Si ea e tot o papusica Disney care s-a chinuit sa arate ca a crescut. Si-a aratat sanii, si-a ingrosat vocea, si-a facut un tatuaj pe spate, acum era cazul sa se deseneze pe mana stanga pana la cot. Partea buna: tatuajul e mai putin penibil decat ultima ei piesa.

Iubita porno a actorului Charlie Sheen a spus ca e campioana la citit si silabisit. Intr-un video de pe Playboy.com am vazut-o pe Capri Anderson, vedeta porno descoperita in dulapul celui mai alcoholic si supraestimat actor cum greste lla-san-gea in loc de lasagna. Dar silbiseste correct mi-si-o-nar si  s c a n d a l. Bravo Charlie, asteia daca i te plangi ca ai venit din club cu febra 39 cu 1, ia iti zice ca a avut 69 cu 2.

50 Cent s-a pozat cu o farfurie plina cu bani. 500.000 de dolari in banknote de 100, pe o farfurie de plastic – asta a fost poza zilei pe Twitter. De fapt, omul are o galerie intreaba de poze in care se joaca cu banii si pune comentarii de genul Sfinte Batman, cred ca-s bogat. Of, Sfinte Spiderman, aminteste-i ca-i criza, spune-i sa-si ia-ti o slujba, sa-si gaseasca un hobby. Oricum partea buna e ca-si tine banii in farfurii de plastic nu la banci, ca altceva n-avea nici el ce sa puna pe masa.

Johnny Depp se face vampir! Doamne, n-am auzit asa veste buna de cand mi s-a micsorat dobanda. Unicul barbat pe care-l iubesc milioane de femei mai mult decat pe tatii lor o sa dea clasa tuturor purtatorilor de colti din Twilight, True Blood si altele. Depp va juca in filmul “Dark Shadows” al lui Tim Burton rolul unui vampir in cautarea iubirii adevarate. Tocmai cand credeam ca vampirismul sexi se termina la Taylor Lautner, universul s-a gandit si la jugularele sensibile ce astepta de-ata timp sa fie muscate de Johnny Depp.

Vivat Hollywood.

Kanye West a recunoscut ca a facut poze nud. De fapt a admis ca dotarile exceptionale expuse in cateva tabloide ca fiind ale lui chiar ii apartin. O tipa cu care fusese combinat in trecut si careia-i trimisese pozele le-a vandut unei reviste. Se pare ca primul vers din Runaway – I sent this girl a picture of my d**k e inspirit din realitate. E nu cred pana nu zice Kim Kardashian, care se zvoneste ca-l mangaie acuma, cum sta treaba. Nu putea si el ca omu sa le trimita Biancai Dragusanu, cum a facut Cristea? Cum ii cresteau vanzarile pe la noi…

Kristen Stewart isi sfatuieste fanii sa nu mai cumpere tabloide. Pana acum majoritatea vedetelor care-au sarit pe presa de scandal s-au trezit cu tone de zvonuri. Nut e lua de moguli, Kristen, ca o sa spuna ca ai herpes sa ca joci prost!

Bella din Twilight a declarat iar cat de deranjata e de celebritate. Si pe noi ne deranjeaza ca zilnic o gasim pe net cuplata cu Robert Pattinson si-o rugam sa inceteze.

Inna nu a mancat niciodata cartofi prajiti. Cea mai fierbinte cantareata din Romania a spus ca nu mananca prajeli si alte manacaruri de sanatoase, ca asa a a invatat-o mama. Si uite-asa le-a ramasa mnacare-an gat alora care-o asculta la Mac. Si eu am auzit ca la junk music merge junk food, ca nu pot sa ma hranesc numai cu beaturi si sa fiu high daca ascult Inna, nu?

Loredanei Groza I s-au furat cerceii la o emisiune TV. Vedeta si-a lasat cerceii in culise inainte sa intre pe platou. Cand s-a-ntors, ia-I de unde nu-s. A venit politia, s-au facut cercetari, nimic. Poate cineva stilat o fi vrut sa faca vreo fapta buna si s-o salveze de la a mai purta penibilitati in alta parte. Oricum, mai stiu o blonda care-a sunat la politie ca I s-a spart masina si I s-au furat volanul si pedale si schimbatorul de viteze, iar peste 5 minute a sunat sa-si ceara scuze ca de fapt s-a urcat in spate.

Cătălin Botezatu se intreaba „Dacă spun că sunt bisexual, care ar fi problema?”Nici una, asta-ti spunem de ani de zile. Bote s-a enervat ca a fost acuzat ca are o relatie cu soferul, si de nervi a vrut s-o ceara de nevasta pe Bianca. Noroc ca e precaut din fire, si-a intrebat totusi daca am fi deranjati daca s-ar culca si cu barbati. Si daca ne-ar deranja ce ne-ar face, ne-ar prinde pe strada si ne-ar pune in piept o broja care nu se asorteaza? A, sa nu uit: Bote a lansat o linie de bijuterii pe barbate, unele din tantal, un material foarte greu de prelucrat. Pai dacă a reuşit să o modeleze pe Bianca, tantalul asta chiar a fost floare la ureche.

Maria Marinescu vrea sa nasca in strainatate. Creatoarea de moda vrea sa-si creasca baiatul in America, iar sotul ei vrea in Franta. In traducere libera poate e mai bine sa stea aproape de fata Monicai Columbeanu decat sa se joace cu tigancuse expulzate trimestrial.

Delia Matache spune ca a luat o pauza, Iubitul ei spune ca s-au despartit. Cica el ar fi inselat-o cu o dansatoare de la o emisiune TV. Sunt bulversata, am nevoie de timp pentru mine, zice Delia.

Normal, s-a prins in sfarsit care-I treaba cu miscarile ei si se apuca de antrenament sa-l puna cu botul pe labe si sa aiba un caz pentru care sa danzeze din nou in fata poporului.

de oglinzile mele, Terry Gilliam si Parnassus

Cand eram mica, imi era frica de circari, de teatrul de papusi si de teatrul pe butoaie. Visam ca in spatele cortinelor alora improvizate stau niste clovni rai si urat mirositori, animale ciudate, tipi in negru care fumeaza mult si multe oglinzi care te arata in mii de feluri cand treci pe langa ele. In momentul in care in vis a aparut si un lup, chestie care s-a lasat cu urlete prin somn, s-a dat cu apa sfintita.
Au disparut figurile urate, mirosurile, si au ramas oglinzile; la 19 ani, cam dupa ce am vazut “Monty Python and the Holy Grail” si “Aventurile baronului Munchausen” (interesanta coincidenta) s-a evaporat si teama.

Voi ati visat vreodata? V-ati trezit vreodata cu mintea ratacind in alte locuri in miezul zilei? Va cititi vreodata macar de Fun horoscopul sau va simtiti uneori tentati sa aflati ce va rezerva viitorul? Vedeti cel putin trei filme pe an? Folositi macar o data pe saptamana “imi imaginez” – rostit/ experimentat?
Daca nu, sunteti pe cale sa deveniti niste androizi. Va poate salva o vizita in lumea lui Terry Gilliam.
Intrati in imaginariumu’ doctorului Parnassus (aplauze pentru Christopher Plummer) care are 1000 de ani, e nemuritor pentru ca a facut un pact cu diavolul, trebuie sa-si plateasca partea (sufletul fiicei sale Valentina, de 16 ani) si spera ca un un ultim parius castigat il va scuti de asta. Faceti cunostinta cu Tony Mincinosul (Heath Ledger), salvat de sub pod de Valentina (Lily Cole) si Anton (Andrew Garfield), luati aminte la ce spune piticu Percy (Verne Troyer), bagati la cap ce zice primul Tony din oglinda (Johnny Depp), insotiti-l pe Tony 2 (Jude Law) si bagati de seama ce face Tony 3 (Colin Farrell).

Puteti spune apoi ca va plictiseste, va enerveaza, nu va place, vi se pare ciudat, e o prostie si tot o sa va staruie niste imagini in minte. Sau puteti pur si simplu sa va simtiti bine, sa va lasati purtati de imaginatie. Cica face bine la inima.

Veti afla (daca nu stiati deja) ca universul traieste cata vreme cineva, intr-un colt al lumii, spune o poveste. Veti observa, cu siguranta, cat de sarmant poate fi uneori diavolul si ce prietena simpatica isi gaseste (in rolul lui Sally, iubita lui Mr. Nick, o veti regasi pe cantareata britanica Paloma Faith).
Si poate va veti da in tarot, cine stie, sperand sa nu va apara “spanzuratul” ca in cazul lui Parnassus?

Pana la urma cartea de tarot reprezentand spanzuratul pe care o intoarce Parnassus are si alta insemnatate decat aceea de a introduce inedit personajul Tony: sensul acestei carti din Arcana Mare este, in majoritatea interpretarilor de divinatie, acela de impas, de situatie unica aparent fara nicio iesire, ce necesita introspectie, imense eforturi si mobilizarea completa, schimbarea modului de gandire pentru rezolvarea problemei, sacrificiu; spanzuratul e si ascultator si aspira spre viata vesnica sau o rasturnare a sensului vietii.
Iar Gilliam – a caruit carte de tarot specifica zilei de nastere este Magicianul, se joaca asa frumos cu sensurile…