Gossip Sugar 4 today

In care se arata ca in sfarsit am avut un pic de vreme sa ma pun la curent cu ce se intampla in lumea mondena.
1.

Prima bucata de Gossip Sugar din cafea se cheama Demi Lovato, fosta iubita a lui Joe Jonas.
Vedeta Disney s-a internat intr-un centru de reabilitare, chipurile, sa-si rezolve niste probleme emotionale, iar fanii din intreaga lume au napadit forumurile ca turcii Moldova.

Care-i faza, de fapt: Lovato s-a paruit cu o dansatoare in turneul cu Jonas Brothers, astia s-au suparat, ea ca o fiinta anorexica a facut ca toate alea si i-a lasat balta, iar parintii au convis-o sa mearga la spital ca da bine la presa.
Hai serios? Nu stiu cu ce i-a hranit Disney pe copii astia, dar parca le-a pus in fata 2 cutii de cereale din care sa aleaga cand se apropie de 18 ani: una din care zambeste vanata si drogata Lindsay Lohan fericita ca are succes fara sa joace si alta din care iese impletind Katie Holmes cu fata aia de: nu-mi amintesc cum am facut un copil cu Tom Cruise, dar multumesc scientologiei.

2.
Trecem de la o vedeta care intra la reabilitare la alta care iese din inchisoare: Lil Wayne. Rapperul favorit al presedintelui Obama a fost eliberat pentru buna purtare, dupa 8 luni petrecute la mititica pentru posesie ilegala de arme. Lil Wayne a spus ca nu-si doreste decat sa vada un peisaj feminin frumos, cu caprioare ciocolatii care sa-l trateze ca pe un rege. Daca legea atractiei functioneaza, as zice ca dupa titlul pe care l-a dat noului album I Am Not A Human Being, mai degraba-l asteapta niste fete N’avi de pe Pandora sau niste locuitoare de pe Marte care-o sa-i cante cum a fost cand a venit un alb pe nume Smiley la ele in vizita.
3
De la un tip fara maniere ajungem la o femeie fara memorie: Katy Perry. Fata imbracata in acadea spune despre sotul ei, comicul britanic Russell Brand, ca e “omul lui Dumnezeu, un tip care inspira poporul, un sot cuminte” si crede despre ea ca e buna la suflet pentru ca doar se joaca de-a fata sexy, incitand admiratorii. Ok, deci Perry crede in respectul flirtului in afara casniciei cu un heroinoman budist pe care-l confunda cu un crestin….??!!! O sfatuiesc pe menajera ei ca atunci cand o s-o intrebe iar cum il cheama pe neamtul ala mic care-i tot ascunde lucrurile sa-i spuna adevarul: Alzheimer, madam Perry! Sau sa-i cante O lume Minunata….

4
O fi visand ea Katy Perry dar nu ca Jay-Z. Cel mai bogat artist hip hop din lume a spus ca peste 8 ani ar putea s-o faca pe Beyonce prima doamna a Americii. Jay-Z crede ca ar avea sanse mari sa devina presedinte si e hotarat sa se bage in politica. O fi purtand el nume de presedinte, il cheama in realitate Carter, dar e clar ca depinde mai mult de cum o sa-i cante Beyonce discursurile.
Numa’ sa nu se trezeasca si alalalt rapper Carter, Lil Wayne sa vrea si el, ca atunci se enerveaza Jay-Z si va ajunge sa schimbe imnu americii:

Make it without your gun, we takin everything you brung
We cake and you niggaz is fake and we gettin it done
Crime Family, well connected Jay-Z
And you fake thugs is Unplugged like MTV.
I empty three, take your treasure, my pleasure.

5
Christina Aguilera n-are ambitii de prima doamna, pentru ca ea e mai tare de-atat. Noua ei piesa, Express, a rupt gura targului dupa ce-a fost difuzata la radio in show-ul lui Ryan Seacrest. S-o fi ingrasat Aguilera un pic dupa ce-a bagat divort, dar are un set de corzi vocale mai tari, mai lungi si mai inalte decat cele mai mari tulnice de pe la noi. Hai s-o felicitam si sa nu ne luam de ia ca ne da o octava de face timpanele sa danseze ca-n filmu-n care debuteaza ea cu Cher, Burlesque.

6
Credeti in fantome? Daca sunteti fani Lady Gaga ar trebui. Pentru ca fata asta care otraveste barbati, inghite cruci si se imbraca de sperie toti copiii pe strada e sigura ca e bantuita de o fantoma pe nume Ryan. A cheltuit vreo 50.000 de dolari pe vanatori de fantome in Irlanda sa scape de Ryan, si-a facut masuratori de camp electro magnetic inainte de concerte. Hai ca de Ryan sau de heroin o sa scape, poate si de spiritoase, dar e clar ca daca a luat-o asa spectral, numai Carmen Harra o poate ajuta sa nu cada pe mana unor legiuni de fantome conduse de Alejandro, Fernado, Roberto.

7.
Parcam caruta mondena cu ajutorul singurei stiri din Romania care ne-a intrat in vizor. Avem o noua vedeta, pre numele ei porno Alicia Loren. Fata e din Bacau si are un bust de 124 de centimetri cu care face nu doar filme porno, ci si must. Da, cum ati auzit, Alicia Loren poate transforma un ciorchine de struguri in juma de litru de vin proaspat cat ai zice demi-sec. Cu un astfel de talent, Alicia ar trebui sa depaseasca stadiul de storcator de fructe si sa joace in liga mare! Poate sa se faca microintreprindere, sa pompeze in ea niste fonduri europene si sa (se) faca prima pornocrama din lume! As fi cu adevarat mandra ca sunt romanca.

Anunțuri

de cum il ajuta Lady GaGa pe un taximetrist roman

in care se arata ca piciorushele mele ude dupa 5 min de mers pe 2 stradute au inceract sa se usuce dimineata pe drumul catre casa presei, intr-un taxi cobalcescu ( parca) diriguit voios de un domn peste 50 de ani, cu caciula blanoasa, ochelari mari si vorbire incalcita. dupa vreo 5 minute in care nu m-am prins ca vbeste cu mine, am inteles ca e interesat ce zi e azi, ca tre sa plateasca nu stiu ce si dupa aia are lectie de engleza cu fiica-sa. avea calendaru’ de la telefon setat pe februarie 2009 si nu intelegea de ce lui ii da cu miercuri si mie imi da cu joi. pe la perla a reusit sa intre in 2010:) si s-a linistit.
in timp ce butona la telefon, se asigura, schimba viteze si posturi radio, cu maxima dexteritate. pana a dat de lady gaga cu bad romance, la care, spre suprinderea mea a dat volumu’ mai tare.
„va place lady gaga?” s-a intors sa ma intrebe. putin suprinsa, i-am raspuns ca da, insa ma mira ca dansul stie/ apreciaza asa ceva. timidutz imi zice ca asculta de 2 zile lady gaga pe toate posturile de radio, ca e singura mai simpla si ritmata pe care o poate invata, ca are tema la engleza si a cerut s invete ceva cu dragoste si ura, asa ca fiica-sa care e de fapt cea care-l invata lucruri in limba asta, pt ca e fana lady gaga, l-a pus sa asculte toate piesele ei, sa se uite la videoclipuri.
se pare ca n-a iesit din cuvantul ei, si a invatat aproape toate versurile.
l-am felicitat, normal:)

nu s-a declarat fan gaga, sustinea ca face asta din obligatie.
nu stiu daca s-a prins totusi ca tinea stanga pe volan si dreapta in aer agitand-o ritmat ca gaga in videoclipul bad romance pe ra-ma-ra-ma-ma -ga-ga-u-la-la…

de Eurovision 2010, part XII, MOLDOVA

in care se arata ca TRM (teleRadio-Moldova) a anuntat pe 17 ianuarie cele 25 de piese (din 82 inscrise) alese de un juriu specializat sa se lupte in finala „O melodie pentru Europa”. castigatorul va fi cunoscut pe la mijlocul lui februarie.
din fericire, printre piesele alese nu se numara si cea a lui Pavel Turcu, dar va mai puteti distra ascultand-o:)

Ii inteleg pe bloggeri moldoveni care-au pornit Turcumania, au crezut ca piesa haioasa, usor de retinut si story-ul lui ar putea alcatui un pachet vandabil, insa din pacate asta e valabil poate doar pe net. in realitate, Eurovisionul e alta mancare de peste (in primul rand un show de televiziune cu pretentii), sistemul de votare (contesabil) tine cont de alte criterii, dupa cum, de altfel, remarca unul dintre ei (vitalie cojocari).

Despre selectia finala nu pot spune decat ca e mai slaba decat ma asteptam, si imi pare tare rau ca nu e nicio voce faina cum a fost anu trecut nelly ciobanu, care a avut si o piesa buna si un show simpatic:

don’t get me wrong, millenium, dyma, vika mahum cristina croitor – nu suna deloc rau in general, insa ceva lipseste din piesele lor de eurovision.
majoritatea pieselor sunt lentutze, muzica usoara ’90 style, si mai e loc destul pentru orchestratii mai bune.
sunt f. curioasa cum suna toti live si ce show-uri pun in scena.

mai jos, lista celor 25 de piese finaliste (cu bold – mai mult sau mai putin pronuntat -, cele cu ceva sanse, pretabile la show tv si cu potential radiofonic, in my humble opinion)

1. Millenium – Before You Go

2. Akord – Lady GAGA

lol

3. Mariana Mihăilă – Say I’m Sorry

4. Proiectul Monkey – Smile

5. Pasha – You Should Like

6. Ionel Istrati – Wait!

7. Cristy Rouge – Don’t Break My Heart

8. Dyma – Manipulate

9. Cristina Croitor – My Heart

ar suna mai bine cantata de nico sau dalia sau cu mai multa vana macar si aranjata mai inspirat

10. Marcel Roşca – If Love Is The Thing

11. Vika Mahu – Pădure, Verde Pădure

12. Corina Cuniuc & Denis Latâşev – Forever

ca sa fie macar kylie minogue ’90s style, mai trebuie nitzel glamour. e buna, insa, pt aerobic:)

13. Boris Covali – No Name

14. SunStroke Project & Olia Tira – Run Away

am prestat o incalzire step aerobic pe piesa asta, mici probleme de ritm pe la jumate, da suportabila overall.

15. Valeria Tarasova – See You Soon

voce placuta, da piesa e cam boring si nu reuseste sa emotioneze. o vad cantata la happy hour, in duet cu Andra:)

16. Olia Tira – Goodbye

17. Gloria – I’m Not Alone

18. Mihai Teodor – Ai-Ai-Ai

19. Gicu Cimbir – Cine Sunt Eu

(o voce de Proconsul:)

20. Eugen Doibani – Love Sweet Love

poate undeva intre balkanika tv si utv, printre reclame…

21. Alexandru Manciu – Rămâi Lângă Mine

o piesa proasta, nepotrivita pt manciu, care nu canta rau, ca poate de aia l-au selectat. da piesa e lame rau.

22. Gorun Carolina – Addicted

boring, de improvizat in baie.

23. Alex White – Towards The Sky

24. SunStroke Project – Believe

25. Irina Tarasiuc – Lucky Star

in concluzie, eu as vota millenium, monkey mind sau sunstroke (believe) daca mai lucreaza la refen, la show (cu dans, cu instrumental cu toate cele). indiferent ce voteaza moldovenii, je o sa-i voteze la eurovision (in semifinala), as usual.