De Barfelnicul Saptamanii

In care se arata ca:

  • Unul din cei mai sexy oameni de pe planeta, dupa spusele specialistilor in aspect din ziare, Johnny Depp isi tine jurnalul pe corp. Si-a scris amintirile pe piele, sub forma de tatuaje. Si cu ele succesul in inimile tuturor fanelor care ofteaza cand il vad in chip de pirat in paginile unei reviste pentru femei. Acum le da apa la moara: pentru ca nu si-a aratat pana acum toate tatuajele intr-un film, sa se faca Piratii din Caraibe 5: Nudul.
  • Sub titlul „Radu Mazare asa cum nu l-ati mai vazut”, gasim in ziare o poza cu Radu Mazare purtand sosete cu floricele. Pai de la Mazare chiar n-are ce sa ne mai surprinda in materie de moda. Daca scria ceva de genul Radu Mazare doneaza 90% din averea sa catre bugetul orasului Constanta, atunci soc si crestere de vanzari…
  • Continuă lectura

Anunțuri

de tortul monden al zilei

Hei, buna seara, salutari din cofetaria cu barfe. Azi avem un tort special, insiropat in vorbe de vedete.

Cea mai dulce judecatoare a emisiunii britanice X Factor, Cheryl Cole, a fost lovita in fata cu o placinta.
Asta e blatul zilei de azi. Frumusica din Girls Aloud a acceptat sa fie bataia de joc a unor copii, in scop caritabil.
Putine vedete inteleg ca uneori primesc mai multi bani daca se lasa loviti de public decat daca se incapataneaza sa cante.
Astfel, se mentin in forma, evita sinuciderea si titlurile sexy de genul Ce-ti mai mai plac placintele, cutareasco…

***
Sarim la un alt jeleu muzical: Cantareata Nicole Scherzinger se concentreaza pe cariera. Daca luna trecuta voia sa se marite, acum vedeta s-a razgandit. Gurile rele zic ca iubi ei, celebrul pilot de formula 1 Lewis Hamilton, i-a spus clar ca daca mai abereaza prin interviuri ii da de-o juleste. Asa ca Scherzinger sustine sus si tare ca isi vede de muzica. Numai ca noi nu vedem nimic. Hai madam pussycat, zi una cu Sunt juna, sunt o diva, ne nimeni nu depand, o sa fie un hit!

***
Continuă lectura

de vinerea mondena

Azi pe planeta vedetelor vremea se arata insorita si vesela.

Vanessa Hudgens joaca intr-un nou film, Sucker Punch, regizat de Zack Snyder, baiatul ala care a facut filmul 300. Pentru neinitiatii Disney, Vanessa e preintesuca aia sexilicoasa ale carei poze nud au impanzit netul anul trecut. Ca sa-si mai verse nervii si sa arate ca-i femeie, donsoara Hudgens joaca rolul unei evedate care se bate cu niste unii, alaturi de alte tinere bunaciuni de categorie B. Tipe cu superputeri, pahare sparte, comedie cu efecte speciale involuntare. Ce v-ati putea dori mai mult la cinema?

Miley Cyrus si-a facut tatuaj. Si ea e tot o papusica Disney care s-a chinuit sa arate ca a crescut. Si-a aratat sanii, si-a ingrosat vocea, si-a facut un tatuaj pe spate, acum era cazul sa se deseneze pe mana stanga pana la cot. Partea buna: tatuajul e mai putin penibil decat ultima ei piesa.

Iubita porno a actorului Charlie Sheen a spus ca e campioana la citit si silabisit. Intr-un video de pe Playboy.com am vazut-o pe Capri Anderson, vedeta porno descoperita in dulapul celui mai alcoholic si supraestimat actor cum greste lla-san-gea in loc de lasagna. Dar silbiseste correct mi-si-o-nar si  s c a n d a l. Bravo Charlie, asteia daca i te plangi ca ai venit din club cu febra 39 cu 1, ia iti zice ca a avut 69 cu 2.

50 Cent s-a pozat cu o farfurie plina cu bani. 500.000 de dolari in banknote de 100, pe o farfurie de plastic – asta a fost poza zilei pe Twitter. De fapt, omul are o galerie intreaba de poze in care se joaca cu banii si pune comentarii de genul Sfinte Batman, cred ca-s bogat. Of, Sfinte Spiderman, aminteste-i ca-i criza, spune-i sa-si ia-ti o slujba, sa-si gaseasca un hobby. Oricum partea buna e ca-si tine banii in farfurii de plastic nu la banci, ca altceva n-avea nici el ce sa puna pe masa.

Johnny Depp se face vampir! Doamne, n-am auzit asa veste buna de cand mi s-a micsorat dobanda. Unicul barbat pe care-l iubesc milioane de femei mai mult decat pe tatii lor o sa dea clasa tuturor purtatorilor de colti din Twilight, True Blood si altele. Depp va juca in filmul “Dark Shadows” al lui Tim Burton rolul unui vampir in cautarea iubirii adevarate. Tocmai cand credeam ca vampirismul sexi se termina la Taylor Lautner, universul s-a gandit si la jugularele sensibile ce astepta de-ata timp sa fie muscate de Johnny Depp.

Vivat Hollywood.

Kanye West a recunoscut ca a facut poze nud. De fapt a admis ca dotarile exceptionale expuse in cateva tabloide ca fiind ale lui chiar ii apartin. O tipa cu care fusese combinat in trecut si careia-i trimisese pozele le-a vandut unei reviste. Se pare ca primul vers din Runaway – I sent this girl a picture of my d**k e inspirit din realitate. E nu cred pana nu zice Kim Kardashian, care se zvoneste ca-l mangaie acuma, cum sta treaba. Nu putea si el ca omu sa le trimita Biancai Dragusanu, cum a facut Cristea? Cum ii cresteau vanzarile pe la noi…

Kristen Stewart isi sfatuieste fanii sa nu mai cumpere tabloide. Pana acum majoritatea vedetelor care-au sarit pe presa de scandal s-au trezit cu tone de zvonuri. Nut e lua de moguli, Kristen, ca o sa spuna ca ai herpes sa ca joci prost!

Bella din Twilight a declarat iar cat de deranjata e de celebritate. Si pe noi ne deranjeaza ca zilnic o gasim pe net cuplata cu Robert Pattinson si-o rugam sa inceteze.

Inna nu a mancat niciodata cartofi prajiti. Cea mai fierbinte cantareata din Romania a spus ca nu mananca prajeli si alte manacaruri de sanatoase, ca asa a a invatat-o mama. Si uite-asa le-a ramasa mnacare-an gat alora care-o asculta la Mac. Si eu am auzit ca la junk music merge junk food, ca nu pot sa ma hranesc numai cu beaturi si sa fiu high daca ascult Inna, nu?

Loredanei Groza I s-au furat cerceii la o emisiune TV. Vedeta si-a lasat cerceii in culise inainte sa intre pe platou. Cand s-a-ntors, ia-I de unde nu-s. A venit politia, s-au facut cercetari, nimic. Poate cineva stilat o fi vrut sa faca vreo fapta buna si s-o salveze de la a mai purta penibilitati in alta parte. Oricum, mai stiu o blonda care-a sunat la politie ca I s-a spart masina si I s-au furat volanul si pedale si schimbatorul de viteze, iar peste 5 minute a sunat sa-si ceara scuze ca de fapt s-a urcat in spate.

Cătălin Botezatu se intreaba „Dacă spun că sunt bisexual, care ar fi problema?”Nici una, asta-ti spunem de ani de zile. Bote s-a enervat ca a fost acuzat ca are o relatie cu soferul, si de nervi a vrut s-o ceara de nevasta pe Bianca. Noroc ca e precaut din fire, si-a intrebat totusi daca am fi deranjati daca s-ar culca si cu barbati. Si daca ne-ar deranja ce ne-ar face, ne-ar prinde pe strada si ne-ar pune in piept o broja care nu se asorteaza? A, sa nu uit: Bote a lansat o linie de bijuterii pe barbate, unele din tantal, un material foarte greu de prelucrat. Pai dacă a reuşit să o modeleze pe Bianca, tantalul asta chiar a fost floare la ureche.

Maria Marinescu vrea sa nasca in strainatate. Creatoarea de moda vrea sa-si creasca baiatul in America, iar sotul ei vrea in Franta. In traducere libera poate e mai bine sa stea aproape de fata Monicai Columbeanu decat sa se joace cu tigancuse expulzate trimestrial.

Delia Matache spune ca a luat o pauza, Iubitul ei spune ca s-au despartit. Cica el ar fi inselat-o cu o dansatoare de la o emisiune TV. Sunt bulversata, am nevoie de timp pentru mine, zice Delia.

Normal, s-a prins in sfarsit care-I treaba cu miscarile ei si se apuca de antrenament sa-l puna cu botul pe labe si sa aiba un caz pentru care sa danzeze din nou in fata poporului.

Gossip Sugar 4 today

In care se arata ca in sfarsit am avut un pic de vreme sa ma pun la curent cu ce se intampla in lumea mondena.
1.

Prima bucata de Gossip Sugar din cafea se cheama Demi Lovato, fosta iubita a lui Joe Jonas.
Vedeta Disney s-a internat intr-un centru de reabilitare, chipurile, sa-si rezolve niste probleme emotionale, iar fanii din intreaga lume au napadit forumurile ca turcii Moldova.

Care-i faza, de fapt: Lovato s-a paruit cu o dansatoare in turneul cu Jonas Brothers, astia s-au suparat, ea ca o fiinta anorexica a facut ca toate alea si i-a lasat balta, iar parintii au convis-o sa mearga la spital ca da bine la presa.
Hai serios? Nu stiu cu ce i-a hranit Disney pe copii astia, dar parca le-a pus in fata 2 cutii de cereale din care sa aleaga cand se apropie de 18 ani: una din care zambeste vanata si drogata Lindsay Lohan fericita ca are succes fara sa joace si alta din care iese impletind Katie Holmes cu fata aia de: nu-mi amintesc cum am facut un copil cu Tom Cruise, dar multumesc scientologiei.

2.
Trecem de la o vedeta care intra la reabilitare la alta care iese din inchisoare: Lil Wayne. Rapperul favorit al presedintelui Obama a fost eliberat pentru buna purtare, dupa 8 luni petrecute la mititica pentru posesie ilegala de arme. Lil Wayne a spus ca nu-si doreste decat sa vada un peisaj feminin frumos, cu caprioare ciocolatii care sa-l trateze ca pe un rege. Daca legea atractiei functioneaza, as zice ca dupa titlul pe care l-a dat noului album I Am Not A Human Being, mai degraba-l asteapta niste fete N’avi de pe Pandora sau niste locuitoare de pe Marte care-o sa-i cante cum a fost cand a venit un alb pe nume Smiley la ele in vizita.
3
De la un tip fara maniere ajungem la o femeie fara memorie: Katy Perry. Fata imbracata in acadea spune despre sotul ei, comicul britanic Russell Brand, ca e “omul lui Dumnezeu, un tip care inspira poporul, un sot cuminte” si crede despre ea ca e buna la suflet pentru ca doar se joaca de-a fata sexy, incitand admiratorii. Ok, deci Perry crede in respectul flirtului in afara casniciei cu un heroinoman budist pe care-l confunda cu un crestin….??!!! O sfatuiesc pe menajera ei ca atunci cand o s-o intrebe iar cum il cheama pe neamtul ala mic care-i tot ascunde lucrurile sa-i spuna adevarul: Alzheimer, madam Perry! Sau sa-i cante O lume Minunata….

4
O fi visand ea Katy Perry dar nu ca Jay-Z. Cel mai bogat artist hip hop din lume a spus ca peste 8 ani ar putea s-o faca pe Beyonce prima doamna a Americii. Jay-Z crede ca ar avea sanse mari sa devina presedinte si e hotarat sa se bage in politica. O fi purtand el nume de presedinte, il cheama in realitate Carter, dar e clar ca depinde mai mult de cum o sa-i cante Beyonce discursurile.
Numa’ sa nu se trezeasca si alalalt rapper Carter, Lil Wayne sa vrea si el, ca atunci se enerveaza Jay-Z si va ajunge sa schimbe imnu americii:

Make it without your gun, we takin everything you brung
We cake and you niggaz is fake and we gettin it done
Crime Family, well connected Jay-Z
And you fake thugs is Unplugged like MTV.
I empty three, take your treasure, my pleasure.

5
Christina Aguilera n-are ambitii de prima doamna, pentru ca ea e mai tare de-atat. Noua ei piesa, Express, a rupt gura targului dupa ce-a fost difuzata la radio in show-ul lui Ryan Seacrest. S-o fi ingrasat Aguilera un pic dupa ce-a bagat divort, dar are un set de corzi vocale mai tari, mai lungi si mai inalte decat cele mai mari tulnice de pe la noi. Hai s-o felicitam si sa nu ne luam de ia ca ne da o octava de face timpanele sa danseze ca-n filmu-n care debuteaza ea cu Cher, Burlesque.

6
Credeti in fantome? Daca sunteti fani Lady Gaga ar trebui. Pentru ca fata asta care otraveste barbati, inghite cruci si se imbraca de sperie toti copiii pe strada e sigura ca e bantuita de o fantoma pe nume Ryan. A cheltuit vreo 50.000 de dolari pe vanatori de fantome in Irlanda sa scape de Ryan, si-a facut masuratori de camp electro magnetic inainte de concerte. Hai ca de Ryan sau de heroin o sa scape, poate si de spiritoase, dar e clar ca daca a luat-o asa spectral, numai Carmen Harra o poate ajuta sa nu cada pe mana unor legiuni de fantome conduse de Alejandro, Fernado, Roberto.

7.
Parcam caruta mondena cu ajutorul singurei stiri din Romania care ne-a intrat in vizor. Avem o noua vedeta, pre numele ei porno Alicia Loren. Fata e din Bacau si are un bust de 124 de centimetri cu care face nu doar filme porno, ci si must. Da, cum ati auzit, Alicia Loren poate transforma un ciorchine de struguri in juma de litru de vin proaspat cat ai zice demi-sec. Cu un astfel de talent, Alicia ar trebui sa depaseasca stadiul de storcator de fructe si sa joace in liga mare! Poate sa se faca microintreprindere, sa pompeze in ea niste fonduri europene si sa (se) faca prima pornocrama din lume! As fi cu adevarat mandra ca sunt romanca.