de tortul monden al zilei

Hei, buna seara, salutari din cofetaria cu barfe. Azi avem un tort special, insiropat in vorbe de vedete.

Cea mai dulce judecatoare a emisiunii britanice X Factor, Cheryl Cole, a fost lovita in fata cu o placinta.
Asta e blatul zilei de azi. Frumusica din Girls Aloud a acceptat sa fie bataia de joc a unor copii, in scop caritabil.
Putine vedete inteleg ca uneori primesc mai multi bani daca se lasa loviti de public decat daca se incapataneaza sa cante.
Astfel, se mentin in forma, evita sinuciderea si titlurile sexy de genul Ce-ti mai mai plac placintele, cutareasco…

***
Sarim la un alt jeleu muzical: Cantareata Nicole Scherzinger se concentreaza pe cariera. Daca luna trecuta voia sa se marite, acum vedeta s-a razgandit. Gurile rele zic ca iubi ei, celebrul pilot de formula 1 Lewis Hamilton, i-a spus clar ca daca mai abereaza prin interviuri ii da de-o juleste. Asa ca Scherzinger sustine sus si tare ca isi vede de muzica. Numai ca noi nu vedem nimic. Hai madam pussycat, zi una cu Sunt juna, sunt o diva, ne nimeni nu depand, o sa fie un hit!

***
Continuă lectura

de vinerea mondena

Azi pe planeta vedetelor vremea se arata insorita si vesela.

Vanessa Hudgens joaca intr-un nou film, Sucker Punch, regizat de Zack Snyder, baiatul ala care a facut filmul 300. Pentru neinitiatii Disney, Vanessa e preintesuca aia sexilicoasa ale carei poze nud au impanzit netul anul trecut. Ca sa-si mai verse nervii si sa arate ca-i femeie, donsoara Hudgens joaca rolul unei evedate care se bate cu niste unii, alaturi de alte tinere bunaciuni de categorie B. Tipe cu superputeri, pahare sparte, comedie cu efecte speciale involuntare. Ce v-ati putea dori mai mult la cinema?

Miley Cyrus si-a facut tatuaj. Si ea e tot o papusica Disney care s-a chinuit sa arate ca a crescut. Si-a aratat sanii, si-a ingrosat vocea, si-a facut un tatuaj pe spate, acum era cazul sa se deseneze pe mana stanga pana la cot. Partea buna: tatuajul e mai putin penibil decat ultima ei piesa.

Iubita porno a actorului Charlie Sheen a spus ca e campioana la citit si silabisit. Intr-un video de pe Playboy.com am vazut-o pe Capri Anderson, vedeta porno descoperita in dulapul celui mai alcoholic si supraestimat actor cum greste lla-san-gea in loc de lasagna. Dar silbiseste correct mi-si-o-nar si  s c a n d a l. Bravo Charlie, asteia daca i te plangi ca ai venit din club cu febra 39 cu 1, ia iti zice ca a avut 69 cu 2.

50 Cent s-a pozat cu o farfurie plina cu bani. 500.000 de dolari in banknote de 100, pe o farfurie de plastic – asta a fost poza zilei pe Twitter. De fapt, omul are o galerie intreaba de poze in care se joaca cu banii si pune comentarii de genul Sfinte Batman, cred ca-s bogat. Of, Sfinte Spiderman, aminteste-i ca-i criza, spune-i sa-si ia-ti o slujba, sa-si gaseasca un hobby. Oricum partea buna e ca-si tine banii in farfurii de plastic nu la banci, ca altceva n-avea nici el ce sa puna pe masa.

Johnny Depp se face vampir! Doamne, n-am auzit asa veste buna de cand mi s-a micsorat dobanda. Unicul barbat pe care-l iubesc milioane de femei mai mult decat pe tatii lor o sa dea clasa tuturor purtatorilor de colti din Twilight, True Blood si altele. Depp va juca in filmul “Dark Shadows” al lui Tim Burton rolul unui vampir in cautarea iubirii adevarate. Tocmai cand credeam ca vampirismul sexi se termina la Taylor Lautner, universul s-a gandit si la jugularele sensibile ce astepta de-ata timp sa fie muscate de Johnny Depp.

Vivat Hollywood.

Kanye West a recunoscut ca a facut poze nud. De fapt a admis ca dotarile exceptionale expuse in cateva tabloide ca fiind ale lui chiar ii apartin. O tipa cu care fusese combinat in trecut si careia-i trimisese pozele le-a vandut unei reviste. Se pare ca primul vers din Runaway – I sent this girl a picture of my d**k e inspirit din realitate. E nu cred pana nu zice Kim Kardashian, care se zvoneste ca-l mangaie acuma, cum sta treaba. Nu putea si el ca omu sa le trimita Biancai Dragusanu, cum a facut Cristea? Cum ii cresteau vanzarile pe la noi…

Kristen Stewart isi sfatuieste fanii sa nu mai cumpere tabloide. Pana acum majoritatea vedetelor care-au sarit pe presa de scandal s-au trezit cu tone de zvonuri. Nut e lua de moguli, Kristen, ca o sa spuna ca ai herpes sa ca joci prost!

Bella din Twilight a declarat iar cat de deranjata e de celebritate. Si pe noi ne deranjeaza ca zilnic o gasim pe net cuplata cu Robert Pattinson si-o rugam sa inceteze.

Inna nu a mancat niciodata cartofi prajiti. Cea mai fierbinte cantareata din Romania a spus ca nu mananca prajeli si alte manacaruri de sanatoase, ca asa a a invatat-o mama. Si uite-asa le-a ramasa mnacare-an gat alora care-o asculta la Mac. Si eu am auzit ca la junk music merge junk food, ca nu pot sa ma hranesc numai cu beaturi si sa fiu high daca ascult Inna, nu?

Loredanei Groza I s-au furat cerceii la o emisiune TV. Vedeta si-a lasat cerceii in culise inainte sa intre pe platou. Cand s-a-ntors, ia-I de unde nu-s. A venit politia, s-au facut cercetari, nimic. Poate cineva stilat o fi vrut sa faca vreo fapta buna si s-o salveze de la a mai purta penibilitati in alta parte. Oricum, mai stiu o blonda care-a sunat la politie ca I s-a spart masina si I s-au furat volanul si pedale si schimbatorul de viteze, iar peste 5 minute a sunat sa-si ceara scuze ca de fapt s-a urcat in spate.

Cătălin Botezatu se intreaba „Dacă spun că sunt bisexual, care ar fi problema?”Nici una, asta-ti spunem de ani de zile. Bote s-a enervat ca a fost acuzat ca are o relatie cu soferul, si de nervi a vrut s-o ceara de nevasta pe Bianca. Noroc ca e precaut din fire, si-a intrebat totusi daca am fi deranjati daca s-ar culca si cu barbati. Si daca ne-ar deranja ce ne-ar face, ne-ar prinde pe strada si ne-ar pune in piept o broja care nu se asorteaza? A, sa nu uit: Bote a lansat o linie de bijuterii pe barbate, unele din tantal, un material foarte greu de prelucrat. Pai dacă a reuşit să o modeleze pe Bianca, tantalul asta chiar a fost floare la ureche.

Maria Marinescu vrea sa nasca in strainatate. Creatoarea de moda vrea sa-si creasca baiatul in America, iar sotul ei vrea in Franta. In traducere libera poate e mai bine sa stea aproape de fata Monicai Columbeanu decat sa se joace cu tigancuse expulzate trimestrial.

Delia Matache spune ca a luat o pauza, Iubitul ei spune ca s-au despartit. Cica el ar fi inselat-o cu o dansatoare de la o emisiune TV. Sunt bulversata, am nevoie de timp pentru mine, zice Delia.

Normal, s-a prins in sfarsit care-I treaba cu miscarile ei si se apuca de antrenament sa-l puna cu botul pe labe si sa aiba un caz pentru care sa danzeze din nou in fata poporului.

Gossip Sugar 4 today

In care se arata ca in sfarsit am avut un pic de vreme sa ma pun la curent cu ce se intampla in lumea mondena.
1.

Prima bucata de Gossip Sugar din cafea se cheama Demi Lovato, fosta iubita a lui Joe Jonas.
Vedeta Disney s-a internat intr-un centru de reabilitare, chipurile, sa-si rezolve niste probleme emotionale, iar fanii din intreaga lume au napadit forumurile ca turcii Moldova.

Care-i faza, de fapt: Lovato s-a paruit cu o dansatoare in turneul cu Jonas Brothers, astia s-au suparat, ea ca o fiinta anorexica a facut ca toate alea si i-a lasat balta, iar parintii au convis-o sa mearga la spital ca da bine la presa.
Hai serios? Nu stiu cu ce i-a hranit Disney pe copii astia, dar parca le-a pus in fata 2 cutii de cereale din care sa aleaga cand se apropie de 18 ani: una din care zambeste vanata si drogata Lindsay Lohan fericita ca are succes fara sa joace si alta din care iese impletind Katie Holmes cu fata aia de: nu-mi amintesc cum am facut un copil cu Tom Cruise, dar multumesc scientologiei.

2.
Trecem de la o vedeta care intra la reabilitare la alta care iese din inchisoare: Lil Wayne. Rapperul favorit al presedintelui Obama a fost eliberat pentru buna purtare, dupa 8 luni petrecute la mititica pentru posesie ilegala de arme. Lil Wayne a spus ca nu-si doreste decat sa vada un peisaj feminin frumos, cu caprioare ciocolatii care sa-l trateze ca pe un rege. Daca legea atractiei functioneaza, as zice ca dupa titlul pe care l-a dat noului album I Am Not A Human Being, mai degraba-l asteapta niste fete N’avi de pe Pandora sau niste locuitoare de pe Marte care-o sa-i cante cum a fost cand a venit un alb pe nume Smiley la ele in vizita.
3
De la un tip fara maniere ajungem la o femeie fara memorie: Katy Perry. Fata imbracata in acadea spune despre sotul ei, comicul britanic Russell Brand, ca e “omul lui Dumnezeu, un tip care inspira poporul, un sot cuminte” si crede despre ea ca e buna la suflet pentru ca doar se joaca de-a fata sexy, incitand admiratorii. Ok, deci Perry crede in respectul flirtului in afara casniciei cu un heroinoman budist pe care-l confunda cu un crestin….??!!! O sfatuiesc pe menajera ei ca atunci cand o s-o intrebe iar cum il cheama pe neamtul ala mic care-i tot ascunde lucrurile sa-i spuna adevarul: Alzheimer, madam Perry! Sau sa-i cante O lume Minunata….

4
O fi visand ea Katy Perry dar nu ca Jay-Z. Cel mai bogat artist hip hop din lume a spus ca peste 8 ani ar putea s-o faca pe Beyonce prima doamna a Americii. Jay-Z crede ca ar avea sanse mari sa devina presedinte si e hotarat sa se bage in politica. O fi purtand el nume de presedinte, il cheama in realitate Carter, dar e clar ca depinde mai mult de cum o sa-i cante Beyonce discursurile.
Numa’ sa nu se trezeasca si alalalt rapper Carter, Lil Wayne sa vrea si el, ca atunci se enerveaza Jay-Z si va ajunge sa schimbe imnu americii:

Make it without your gun, we takin everything you brung
We cake and you niggaz is fake and we gettin it done
Crime Family, well connected Jay-Z
And you fake thugs is Unplugged like MTV.
I empty three, take your treasure, my pleasure.

5
Christina Aguilera n-are ambitii de prima doamna, pentru ca ea e mai tare de-atat. Noua ei piesa, Express, a rupt gura targului dupa ce-a fost difuzata la radio in show-ul lui Ryan Seacrest. S-o fi ingrasat Aguilera un pic dupa ce-a bagat divort, dar are un set de corzi vocale mai tari, mai lungi si mai inalte decat cele mai mari tulnice de pe la noi. Hai s-o felicitam si sa nu ne luam de ia ca ne da o octava de face timpanele sa danseze ca-n filmu-n care debuteaza ea cu Cher, Burlesque.

6
Credeti in fantome? Daca sunteti fani Lady Gaga ar trebui. Pentru ca fata asta care otraveste barbati, inghite cruci si se imbraca de sperie toti copiii pe strada e sigura ca e bantuita de o fantoma pe nume Ryan. A cheltuit vreo 50.000 de dolari pe vanatori de fantome in Irlanda sa scape de Ryan, si-a facut masuratori de camp electro magnetic inainte de concerte. Hai ca de Ryan sau de heroin o sa scape, poate si de spiritoase, dar e clar ca daca a luat-o asa spectral, numai Carmen Harra o poate ajuta sa nu cada pe mana unor legiuni de fantome conduse de Alejandro, Fernado, Roberto.

7.
Parcam caruta mondena cu ajutorul singurei stiri din Romania care ne-a intrat in vizor. Avem o noua vedeta, pre numele ei porno Alicia Loren. Fata e din Bacau si are un bust de 124 de centimetri cu care face nu doar filme porno, ci si must. Da, cum ati auzit, Alicia Loren poate transforma un ciorchine de struguri in juma de litru de vin proaspat cat ai zice demi-sec. Cu un astfel de talent, Alicia ar trebui sa depaseasca stadiul de storcator de fructe si sa joace in liga mare! Poate sa se faca microintreprindere, sa pompeze in ea niste fonduri europene si sa (se) faca prima pornocrama din lume! As fi cu adevarat mandra ca sunt romanca.

despre succes, cu monica columbeanu

maritisul unei fete abia majore, frumusica, inaltuta, moldoveanca si mai intai de toate manechin cu un magnat mai in varsta decat taica-su a fost subiect de prima pagina deseori in ultimii 3 ani. pt unii parinti a fost un model pozitiv: u can make it with ur looks, just marry a rich guy, idem pt progeniturile lipsite de alta actiune la mansarda neuronala cu exceptia sinapselor produse sacadat la vederea blanurilor, bijuteriilor de aur si a masinilor scumpe si lucioase. pt altii, mai mult sau mai putin scarbiti de Romania, monica lui iri devenise definitia lui „a parveni”, iar comentariile rautacioase la adresa pustoaicei n-au incetat nici pana in zilele noastre. dar majoritatea isi aduc aminte de transmisia in direct a nuntii columbenilor:)
well, intre timp moni a devenit studenta, mamica, spera la o cariera in strainataturi, si, evident, are in continuare pseudo-reality-ul de la b1tv.
c-o fi sau n-o fi vedeta si de ce soi, whatever. de ce ar vorbi ea despre succes? tocmai pt ca reprezinta pt multe modelul femeii tinere, implinite pe plan personal, cu bani, ambitioasa in cariera, care-si pune in cap tot felul de lucruri pe care chiar reuseste sa le implineasca. nimic mai simplu. nimic mai uman.
si tocmai de aia, in Dosarul tabu de septembrie, dedicat „succesului peste noapte”, e publicat si textul Monicai Columbeanu despre succes, fara nicio interventie din partea redactiei:

Ce zice Moni la final: <<Invariabil atragem în viaţa noastră persoane şi situaţii care corespund gândurilor noastre predominante. Persoanele care folosesc în mod constant o gândire pozitivă sunt deseori catalogate drept norocoase. Este şi cazul meu. Încerc să gândesc tot timpul pozitiv şi de cele mai multe ori lucrurile îmi ies aşa cum îmi propun. Mama îmi spune deseori aceste cuvinte: „Cultivi un gând şi culegi un fapt;/ Cultivi un fapt şi culegi un obicei;/ Cultivi un obicei şi culegi un caracter/ Cultivi un caracter şi culegi un destin“>>

Deci Moni cam are dreptate, in neoriginalitatea exprimarii ei.
Si de-aia nu pot decat sa spun ca-si merita norocul. Succesul? poate ca si ala, in curand.

de mishu bendeac, modenisme si alte cele

in care se arata ca azi l-am redescoperit pe mishu bendeac de 3 ori. o data la „rai da buni”, o data la el pe blog si o data pe mondenii.blogspot.com (btw, mai exista si mondenii.info). si de 3 ori mi-a re-placut.
ca intaiashi data. il vazusem intr-un spectacol la casandra, locatie unde ma chinuian sa ajung (batand-o la cap pe biaca boitan) sa vad cum se prezinta studentimea pe scena, interesata fiind in subsidiar de completarea unei baze de date de casting si de „descoperiri revolutionare” care mi-ar fi servit assignment-ului de casting scout pt „legaturi bolnavicioase”.
ma interesau mai mult fetele ca era vba de job, pusesem ochii pe mirela zeta, iulia lumanare, simona ghita, ioana barbu, andreea gramosteanu, raluca tudorache. dintre baieti, mi-au sarit in ochi: bendeac (mihai bendeac), vlad logigan, constantin dita, andrei mateiu, doru bem, ca pe catalin babliuc, radu micu, radu iacoban, alin mihalache si bogdan cotlet ii stiam deja (cum a descoperit ca si pe logigan, un uber-talentat, te iubesc bai, il stiam din tinerete).

revenind la bendeac. parte dintr-o promotie f buna (2005), mishu si ioana barbu au for primele mele optiuni la casting si abia asteptam sa-i vad la o proba la sediu.
si-a fost prima mea intalnire cu vorbe cu homo bendeacus (si ultima, ca restu a fost din gesturi, ale mele mai mult, ca dansul nu ma retinea, dar zambea frumos si politicos): in 15 minute am rezolvat si cu completarea fisei, si cu introducerile, si cu filmarea standard, cu reactiile de rigoare (m-am bucurat ca a apreciat ca nu eram de aia care sa-i zica razi, plangi, zambeste sau „fii ghidush” cum mai auzisem prin beansa), super rapid, fara fandoseli, eficient, super fun. se grabea ca isi lasase masina nu stiu unde, si avea repetitii, era veri bizi. si f politicos. tin minte ca dupa aia am zis (nu numai eu) ca o sa mai auzim de el, si de bine. eu una tare as fi vrut sa faca show-uri de stand-up, ca mi se parea ca i s-ar potrivi manusha.
ma simteam ca aia din star search cand au auzit-o pe aguilera la 10 ani. nu mi-a iesit gluma.

ma rog, ideea e ca dupa aia l-am urmarit in continuare la teatru, am fost uber-incantata cand a aparut mondenii si era in gaska nu numai ca actor, ci si ca scenarist (ii iese bine, de cele mai multe ori), l-am urmarit cu placere si in emisiunile tv si … surpriza: e un talentat, un frumos, un destept si un haios, face treaba buna si.. cui nu-i place… sa-si vada de treaba.

m-a enervat la culme un articol imbecil din publicatia de closet Atac in care un gaozar povesteste scabros: „Marţi am urmărit unul dintre episoadele mirosind persistent, ca latrinele din Cişmigiu, a umor scremut şi de prost gust”, si e de parere ca aparitiile mondenilor „satisfac pe deplin gustul tembel al unei anumite categorii sociale, care râde cu gura până la urechi dacă îţi bagi degetele în nas sau cur”.

Poate nu s-a prins care-i faza cu pamfletul, satira si umorul (cum nu s-a prins nici sarbu cum sta treaba cand a acceptat serialul ala de cacat de la pro cu calinescu in rol de presedinte), poate nu-si lectureaza propria publicatie care vorbeste in general despre succesele tzatzelor augmentate la portofelele papitzoilor de bamboo, ca pana si hartia pe care-i tiparita arata si duhneste a smegma de la atatea povesti de sub cearsafuri.

Well, in acest caz, ar trebui sa stie ca pe astia de la mondenii nu-i urmaresc numai aia „care nu asculta schopenhauer” – vba lui costi costitza care a facut pt ei myneletv -, ci si multi altii care abia din show-ul lor mai afla unele nume ce apar pe primele pagini ale publicatiei susnumite si asa mai scapa un zambet dupa o zi obositoare la birou sau isi mai detenzioneaza colegii cu linkuri pe youtube.

Bine, recunosc ca am fost fana in primul sezon si ca mi-a mai trecut pe parcurs, dar asa s-a intamplat si cu carcotasii si cu divertis, s-au cam… „fasait”, si banuiesc ca s-a vazut si in audiente.
Le doresc mondenilor ca show-ul lor sa aiba viata lunga (si sa nu renunte la teatru – care mai are timp pt asta – mai ales bendeac – sa mergeti la comedie sa-l vedeti!) si bogata in personaje, sa aiba energie si sa revina in fortza, cu umor, cu decoruri noi. Personal, as scoate-o din schema personajelor pe diana munteanu, inlocuind-o cu alina plugaru in parteneriatul cu simona sensual, as adauga fugitiv nume ca: andreea spataru, cristina spatar, magda si tolea de la otv, boschet, trupa heaven, costi ionita, sanda argint – pseudo cantareata de muzica populara care scrie „hituri” pt diversi, mihaela tatu, dan capatos, mircea badea (acestia 2 din urma intervievand sau citind despre astfel de personaje) si ca razbunare, scene la cateringa din viata unui jurnalist de scandal/ paparazzo.

Revenind la bendeac, dati o fuga la el pe blog, sa aflati de ce crede el ca traim intr-o „tara de impotenti si frigide” , care-i treaba cu plecarea lu dragos stoica si alte chestii (cum si-a pierdut virginitatea, cum a tinut el in casa o broasca testoasa). Mishule, nu vrei tu sa scrii pe un blog mai acatarii, sa se ocupe cineva de el? se ofera cineva sa-l ajute sa-l intreaca macar pe Cabral la trafic?