de cea mai fericita fata din lume

in care se arata ca makosfera a suferit un dezechilibru energetic dupa vizionarea unei pelicule care suporta lungmetrajul de debut al unui tanar cu potential de celebritate denumit radu jude.

dezechilibrul a inceput dupa minutul 13 al filmului „cea mai fericita fata din lume” adica dupa stabilizarea actiunii in zona fantanii de la universitate unde delia fratila, personajul principal feminin venit din hunedoara urmeaza sa participe la filmarea reclamei testimoniale la sucul bibo care i-a adus prin tragere la sorti „o superba dacia logan break”. delia nu e machiata ca j lo, nu e trendy, caci poarta „sandale de tzatica”, nu vrea ca parintii sa-i vanda masina, vrea sa fie independenta la bucuresti unde stie clar ca va intra la facultate.

si vreme de 90 de minute publicului spectator i se servesc ridiculisme si truisme care-l pot face sa rada: clientul brand manager pe suc de mere, suc de portocale si compoturi, asistentul banel, regizorul stresat de acaunta de la agentie, sunetistul mucalit, masinistii cu schimburi de replici fara perdea, tatal care se coalizeaza cu mama numai cand discuta de trecutul, prezentul si viitorul fetei si al situatiei economice comune, toti responsabili de tinerea in text a atentiei.

pt ca fara „sa punem niste cola s-arate sa-ti vina sa bei”, „n-am bani de scos mustati in post-productie”, „am muncit sa-ti iau carioci”, „am si eu o dezvirginare la ora 6”, „doamnele care sunt libere, la-mpins” n-am prea avea ce vedea cinematografic vbind.

regula „cu cat e cadrul mai lung, cu cat e drama mai puternica” e aplicata pretios si obositor, iar montajul nu reuseste sa ajute. andreea bosneag (tanara care joaca rolui deliei), scenografia & costumele, sunt marile atuuri ale filmului.
insa, overall, makosfera s-a stricat energetic si subscrie la concluzia anturajului de vizionare care plaseaza filmul in prostmodernism…

3 moduri in care nu omori un paianjen

in care se arata ca visu in care se facea ca scriam o nuvela fantastica intitulata „paianjenul de la 69” avea un oaresce continut premonitoriu.

in coltu din stga sus pe tavanul de deasupra cazii din baia personala troneaza de 36 de ore un paianjen mare.
intrucat manifest o frico-sila organica fata de fiinte de acest gen, primul reflex manifestat este acela de a le ucide, incercand asadar orice solutie la indemana.

in cazul de fata nu mi-a reusit decat evidentierea clara  a 3 moduri in care nu reusesti sa omori un paianjen, daca n-ai insecticid special sau un background serios in domeniu:

– indreptand dusul catre el. in coltul ala d pe tavan. cu cel mai puternic jet. cu sau fara maciulia de la dus. indiferent d temperatura apei. te uzi invariabil. si paianjenul nu moare daca nu ai cordonu ala de dus de cel putin 2 m. poti sa-l ai, da sa nu fie apa, mi-am zis, si-atunci, tot o laie.

– stropind cu mr. musculo antirugina. de ala roz, care pute. fas fas. si nimic.  e posibil sa ajunga niste stropi, asa, de tortura. n-ai rabdare pt picatura chinezeasca. paianjenul te face.

– tintindu-l cu un puternic spray fixativ. si destul d scump. paianjenul rezista.

aceste realitati vin la pachet cu un sfat sincer: nu fumati in baie dupa astfel de operatiuni…

de deko si de seara

in care se arata ca desi nu obosnuiesc sa imi asaltez tastatura cu autobronzant noaptea, relatez pe scurt cate ceva, ca sa aiba ce citi andrei&anca atunci cand or da peste blog ca sa vada daca am scris despre carnati de plescoi despre moldovence sau despre deko, cafe deko.

ma rog, despre cafe deko nu-i mult de zis: rezervi o masa sau primesti o rezervare de la un prieten care si-a schimbat planurile sociale cu planuri de dormitor, ajungi, astepti, mai arzi cate un kelner cu tigara, apar baietii din trupa pe rand, fiecare cu momentu lui sub reflector, injurand fumarai si caldura, vorbind mai mult sau mai putin despre sex, droguri, alcool, femei, moldoveni si tara.

una din cele mai tari kestii pt mine a fost sa aud numele a 2 personaje reale din momentul sustinut din costel, unul din baieti, de provenienta bacauana, idem cu subsemnata. personajele se keama crima si auschwitz, doi dintre punkerii sau ma rog baietii din parc de pe vremea mea. si brusc mi-am amintit si fetele lorsi numele altora, n-as putea sa imi explic cum si de ce, mai ales ca mi-am facut o reputatie din slaba memorie. ma rog, a fost o lovitura aplicata emisferei stangi de imaginea contorsionata a trecutului.

asa, revenind la deko, a fost nice, nici n-avea cum s fie altfel, ca doar sunt sustinatoare de stand-up in romania, mai ales la cat de slab este el aspectat numeric. as fi suportera si de nationala de stand-up si as sti si cu cine s-o alcatuiesc si daca as castiga la loto i-as duce la comedy central sa ii vada la fata si alti oameni, in special aia suferinzi de pe urma trilurilor indigo de la america’s got talent care ne cred niste lipsiti de simtul penibilului.

cum ziceam, mereti sa-i vedeti pe costel, vio si teo, persoane, personaje si personalitati distincte, prezentatoare de realitati stridente in culori amuzante si zone umoristice diverse si valabile. nu stiu daca am zis si penetrante. daca n-am zis, repet:)

ce-a aflat mako la cafe deko: de ce nu poarta suzi sutien (care suzi se stie cu costel), de ce nu e bine ca mako sa poarte platforme cand se duce la o buda publica (unde tre sa apeleze la pozitia schiorului si simte ca face pipi din picioare si ca n-are muskii antrenati pt asta), de ce nu e bine k mako sa bea bere cand e pe platforme (pt ca tre sa se duca la o buda publica si apoi tre sa si mearga pe jos pe piatra cubica), de ce nu tre sa se retina de la a marturisi ca e moldoveanca (pt ca altfel s-ar priva de la privirile complice ce urmeaza glumele cu moldoveni numite in limbaj comun realitati).

despre ce-ar vorbi mako intr-un stand-up m-a intrebat cineva mai demultisor. in ordine aleatorie, mako ar povesti experiente din viata ei de blonda si de obosita. cum ar fi:

– cum a dus la ghena o plasa in care se afla o punga enorma cu gheata care-a facut subiectul unei meditatii de 15 min: ce sa fac cu ea oare?

– cum si unde a dormit mako sau unde s-a trezit si din ce: in masina cu sadvisu-n gura, pe capota la mazda lu boghimelc, pe tastaturi, pe boxe, pe scaune, pe alti oameni, pe scrumiera, cu capu in ficatei, in aer liber, cum s-a trezit maco in sac de nailon intr-o camera de hotel, cum i-a curs din gura pe mana unuia de vorbea cu el si-a adormit in timpul ala, mako nu interlocutorul, cum a adormit mako while …etc

– cum conduce cand conduce sau de ce nu conduce daca nu conduce

– cum reuseste mako sa se autobronzeze cu pete si sa se spele fara sau invers, cum si cate oi numara mako in cele 6 min pe care le petrece rar la solar si cate rugaciuni pt neexplozie zice

– cate acatiste ar da mako, pe cate zile si pt ce

– de ce e mako speriata de ciungi, orbi, surzi si ucum priveste mako ideea de handicap

– ce crede mako despre piramida lu maslow cand vine vorba de cumparatu de sutiene si kiloti

-ce crede mako despre barbatii care zic ca nu suporta femeile care injura si ce poezii le-ar dedica (cum ar zice un clasic in viata pe carema citez: rima sta in … floci)

– ce crede mako despre atunci cand este mercur retrograd si ce jucatori din ekipa nationala cu karme negative pe care-i keama niculae sau tamas nu tre sa joace atunci cand saturn favorizeaza altii care sta pe bara

– ce ar face mako in calitate de psiholog la ekipa de fotbal a lu tara noastra

– cum ar face mako un interviu cu betty boop in care betty boop ar fi … surpriza… tot mako

– cum decurge o relatie intre mako si un animal, de preferinta unul de casa, in stare vie

– cum decurge o sesiune de manikiura pt mako, dar mai ales pt martira care accepta sa-i faca asta

– cum si face mako bagajele si cate sunt ele si care e exlicatia lor intrinseca

lista ramane deskisa

Una peste alta, mako a mancat carnati de plescoi, cartofi cu rozmarin si piept de curcan la caru cu bere, intr-o companie selecta, aceeasi cu care isi mai doreste sa mai purceada in cafe deko si care mai accepta si saluta membri, in special iubitori de moldovence si suportaciosi de blonde.

Pentru toti fanii mei, fara numar: somn bun!

de insula Mako si altele

in care se arata ca „imagini cu insula maco” sau „totul despre insula maco” este unele din alaturarile de cuvinte care calauzeste webuitor lume catre blogu mieu personal si  intim.
ma bucur sa aflu ca sunt o insula sau am o insula, mai stiu io?
oare si insula e in aceeasi zodie? zic io ca maco inspira sagittarius. asa era si actoru ala japonez makoto, de-a murit de batranete acu vreo 2 ani, adica in zodie cu mine, normal, mancu-i sufletu lui de talentat de talie medie si asiatica ce era el.