De Barfelnicul Saptamanii

In care se arata ca:

  • Unul din cei mai sexy oameni de pe planeta, dupa spusele specialistilor in aspect din ziare, Johnny Depp isi tine jurnalul pe corp. Si-a scris amintirile pe piele, sub forma de tatuaje. Si cu ele succesul in inimile tuturor fanelor care ofteaza cand il vad in chip de pirat in paginile unei reviste pentru femei. Acum le da apa la moara: pentru ca nu si-a aratat pana acum toate tatuajele intr-un film, sa se faca Piratii din Caraibe 5: Nudul.
  • Sub titlul „Radu Mazare asa cum nu l-ati mai vazut”, gasim in ziare o poza cu Radu Mazare purtand sosete cu floricele. Pai de la Mazare chiar n-are ce sa ne mai surprinda in materie de moda. Daca scria ceva de genul Radu Mazare doneaza 90% din averea sa catre bugetul orasului Constanta, atunci soc si crestere de vanzari…
  • Continuă lectura

Anunțuri

de tortul monden al zilei

Hei, buna seara, salutari din cofetaria cu barfe. Azi avem un tort special, insiropat in vorbe de vedete.

Cea mai dulce judecatoare a emisiunii britanice X Factor, Cheryl Cole, a fost lovita in fata cu o placinta.
Asta e blatul zilei de azi. Frumusica din Girls Aloud a acceptat sa fie bataia de joc a unor copii, in scop caritabil.
Putine vedete inteleg ca uneori primesc mai multi bani daca se lasa loviti de public decat daca se incapataneaza sa cante.
Astfel, se mentin in forma, evita sinuciderea si titlurile sexy de genul Ce-ti mai mai plac placintele, cutareasco…

***
Sarim la un alt jeleu muzical: Cantareata Nicole Scherzinger se concentreaza pe cariera. Daca luna trecuta voia sa se marite, acum vedeta s-a razgandit. Gurile rele zic ca iubi ei, celebrul pilot de formula 1 Lewis Hamilton, i-a spus clar ca daca mai abereaza prin interviuri ii da de-o juleste. Asa ca Scherzinger sustine sus si tare ca isi vede de muzica. Numai ca noi nu vedem nimic. Hai madam pussycat, zi una cu Sunt juna, sunt o diva, ne nimeni nu depand, o sa fie un hit!

***
Continuă lectura

de vinerea mondena

Azi pe planeta vedetelor vremea se arata insorita si vesela.

Vanessa Hudgens joaca intr-un nou film, Sucker Punch, regizat de Zack Snyder, baiatul ala care a facut filmul 300. Pentru neinitiatii Disney, Vanessa e preintesuca aia sexilicoasa ale carei poze nud au impanzit netul anul trecut. Ca sa-si mai verse nervii si sa arate ca-i femeie, donsoara Hudgens joaca rolul unei evedate care se bate cu niste unii, alaturi de alte tinere bunaciuni de categorie B. Tipe cu superputeri, pahare sparte, comedie cu efecte speciale involuntare. Ce v-ati putea dori mai mult la cinema?

Miley Cyrus si-a facut tatuaj. Si ea e tot o papusica Disney care s-a chinuit sa arate ca a crescut. Si-a aratat sanii, si-a ingrosat vocea, si-a facut un tatuaj pe spate, acum era cazul sa se deseneze pe mana stanga pana la cot. Partea buna: tatuajul e mai putin penibil decat ultima ei piesa.

Iubita porno a actorului Charlie Sheen a spus ca e campioana la citit si silabisit. Intr-un video de pe Playboy.com am vazut-o pe Capri Anderson, vedeta porno descoperita in dulapul celui mai alcoholic si supraestimat actor cum greste lla-san-gea in loc de lasagna. Dar silbiseste correct mi-si-o-nar si  s c a n d a l. Bravo Charlie, asteia daca i te plangi ca ai venit din club cu febra 39 cu 1, ia iti zice ca a avut 69 cu 2.

50 Cent s-a pozat cu o farfurie plina cu bani. 500.000 de dolari in banknote de 100, pe o farfurie de plastic – asta a fost poza zilei pe Twitter. De fapt, omul are o galerie intreaba de poze in care se joaca cu banii si pune comentarii de genul Sfinte Batman, cred ca-s bogat. Of, Sfinte Spiderman, aminteste-i ca-i criza, spune-i sa-si ia-ti o slujba, sa-si gaseasca un hobby. Oricum partea buna e ca-si tine banii in farfurii de plastic nu la banci, ca altceva n-avea nici el ce sa puna pe masa.

Johnny Depp se face vampir! Doamne, n-am auzit asa veste buna de cand mi s-a micsorat dobanda. Unicul barbat pe care-l iubesc milioane de femei mai mult decat pe tatii lor o sa dea clasa tuturor purtatorilor de colti din Twilight, True Blood si altele. Depp va juca in filmul “Dark Shadows” al lui Tim Burton rolul unui vampir in cautarea iubirii adevarate. Tocmai cand credeam ca vampirismul sexi se termina la Taylor Lautner, universul s-a gandit si la jugularele sensibile ce astepta de-ata timp sa fie muscate de Johnny Depp.

Vivat Hollywood.

Kanye West a recunoscut ca a facut poze nud. De fapt a admis ca dotarile exceptionale expuse in cateva tabloide ca fiind ale lui chiar ii apartin. O tipa cu care fusese combinat in trecut si careia-i trimisese pozele le-a vandut unei reviste. Se pare ca primul vers din Runaway – I sent this girl a picture of my d**k e inspirit din realitate. E nu cred pana nu zice Kim Kardashian, care se zvoneste ca-l mangaie acuma, cum sta treaba. Nu putea si el ca omu sa le trimita Biancai Dragusanu, cum a facut Cristea? Cum ii cresteau vanzarile pe la noi…

Kristen Stewart isi sfatuieste fanii sa nu mai cumpere tabloide. Pana acum majoritatea vedetelor care-au sarit pe presa de scandal s-au trezit cu tone de zvonuri. Nut e lua de moguli, Kristen, ca o sa spuna ca ai herpes sa ca joci prost!

Bella din Twilight a declarat iar cat de deranjata e de celebritate. Si pe noi ne deranjeaza ca zilnic o gasim pe net cuplata cu Robert Pattinson si-o rugam sa inceteze.

Inna nu a mancat niciodata cartofi prajiti. Cea mai fierbinte cantareata din Romania a spus ca nu mananca prajeli si alte manacaruri de sanatoase, ca asa a a invatat-o mama. Si uite-asa le-a ramasa mnacare-an gat alora care-o asculta la Mac. Si eu am auzit ca la junk music merge junk food, ca nu pot sa ma hranesc numai cu beaturi si sa fiu high daca ascult Inna, nu?

Loredanei Groza I s-au furat cerceii la o emisiune TV. Vedeta si-a lasat cerceii in culise inainte sa intre pe platou. Cand s-a-ntors, ia-I de unde nu-s. A venit politia, s-au facut cercetari, nimic. Poate cineva stilat o fi vrut sa faca vreo fapta buna si s-o salveze de la a mai purta penibilitati in alta parte. Oricum, mai stiu o blonda care-a sunat la politie ca I s-a spart masina si I s-au furat volanul si pedale si schimbatorul de viteze, iar peste 5 minute a sunat sa-si ceara scuze ca de fapt s-a urcat in spate.

Cătălin Botezatu se intreaba „Dacă spun că sunt bisexual, care ar fi problema?”Nici una, asta-ti spunem de ani de zile. Bote s-a enervat ca a fost acuzat ca are o relatie cu soferul, si de nervi a vrut s-o ceara de nevasta pe Bianca. Noroc ca e precaut din fire, si-a intrebat totusi daca am fi deranjati daca s-ar culca si cu barbati. Si daca ne-ar deranja ce ne-ar face, ne-ar prinde pe strada si ne-ar pune in piept o broja care nu se asorteaza? A, sa nu uit: Bote a lansat o linie de bijuterii pe barbate, unele din tantal, un material foarte greu de prelucrat. Pai dacă a reuşit să o modeleze pe Bianca, tantalul asta chiar a fost floare la ureche.

Maria Marinescu vrea sa nasca in strainatate. Creatoarea de moda vrea sa-si creasca baiatul in America, iar sotul ei vrea in Franta. In traducere libera poate e mai bine sa stea aproape de fata Monicai Columbeanu decat sa se joace cu tigancuse expulzate trimestrial.

Delia Matache spune ca a luat o pauza, Iubitul ei spune ca s-au despartit. Cica el ar fi inselat-o cu o dansatoare de la o emisiune TV. Sunt bulversata, am nevoie de timp pentru mine, zice Delia.

Normal, s-a prins in sfarsit care-I treaba cu miscarile ei si se apuca de antrenament sa-l puna cu botul pe labe si sa aiba un caz pentru care sa danzeze din nou in fata poporului.

Gossip Sugar 4 today

In care se arata ca in sfarsit am avut un pic de vreme sa ma pun la curent cu ce se intampla in lumea mondena.
1.

Prima bucata de Gossip Sugar din cafea se cheama Demi Lovato, fosta iubita a lui Joe Jonas.
Vedeta Disney s-a internat intr-un centru de reabilitare, chipurile, sa-si rezolve niste probleme emotionale, iar fanii din intreaga lume au napadit forumurile ca turcii Moldova.

Care-i faza, de fapt: Lovato s-a paruit cu o dansatoare in turneul cu Jonas Brothers, astia s-au suparat, ea ca o fiinta anorexica a facut ca toate alea si i-a lasat balta, iar parintii au convis-o sa mearga la spital ca da bine la presa.
Hai serios? Nu stiu cu ce i-a hranit Disney pe copii astia, dar parca le-a pus in fata 2 cutii de cereale din care sa aleaga cand se apropie de 18 ani: una din care zambeste vanata si drogata Lindsay Lohan fericita ca are succes fara sa joace si alta din care iese impletind Katie Holmes cu fata aia de: nu-mi amintesc cum am facut un copil cu Tom Cruise, dar multumesc scientologiei.

2.
Trecem de la o vedeta care intra la reabilitare la alta care iese din inchisoare: Lil Wayne. Rapperul favorit al presedintelui Obama a fost eliberat pentru buna purtare, dupa 8 luni petrecute la mititica pentru posesie ilegala de arme. Lil Wayne a spus ca nu-si doreste decat sa vada un peisaj feminin frumos, cu caprioare ciocolatii care sa-l trateze ca pe un rege. Daca legea atractiei functioneaza, as zice ca dupa titlul pe care l-a dat noului album I Am Not A Human Being, mai degraba-l asteapta niste fete N’avi de pe Pandora sau niste locuitoare de pe Marte care-o sa-i cante cum a fost cand a venit un alb pe nume Smiley la ele in vizita.
3
De la un tip fara maniere ajungem la o femeie fara memorie: Katy Perry. Fata imbracata in acadea spune despre sotul ei, comicul britanic Russell Brand, ca e “omul lui Dumnezeu, un tip care inspira poporul, un sot cuminte” si crede despre ea ca e buna la suflet pentru ca doar se joaca de-a fata sexy, incitand admiratorii. Ok, deci Perry crede in respectul flirtului in afara casniciei cu un heroinoman budist pe care-l confunda cu un crestin….??!!! O sfatuiesc pe menajera ei ca atunci cand o s-o intrebe iar cum il cheama pe neamtul ala mic care-i tot ascunde lucrurile sa-i spuna adevarul: Alzheimer, madam Perry! Sau sa-i cante O lume Minunata….

4
O fi visand ea Katy Perry dar nu ca Jay-Z. Cel mai bogat artist hip hop din lume a spus ca peste 8 ani ar putea s-o faca pe Beyonce prima doamna a Americii. Jay-Z crede ca ar avea sanse mari sa devina presedinte si e hotarat sa se bage in politica. O fi purtand el nume de presedinte, il cheama in realitate Carter, dar e clar ca depinde mai mult de cum o sa-i cante Beyonce discursurile.
Numa’ sa nu se trezeasca si alalalt rapper Carter, Lil Wayne sa vrea si el, ca atunci se enerveaza Jay-Z si va ajunge sa schimbe imnu americii:

Make it without your gun, we takin everything you brung
We cake and you niggaz is fake and we gettin it done
Crime Family, well connected Jay-Z
And you fake thugs is Unplugged like MTV.
I empty three, take your treasure, my pleasure.

5
Christina Aguilera n-are ambitii de prima doamna, pentru ca ea e mai tare de-atat. Noua ei piesa, Express, a rupt gura targului dupa ce-a fost difuzata la radio in show-ul lui Ryan Seacrest. S-o fi ingrasat Aguilera un pic dupa ce-a bagat divort, dar are un set de corzi vocale mai tari, mai lungi si mai inalte decat cele mai mari tulnice de pe la noi. Hai s-o felicitam si sa nu ne luam de ia ca ne da o octava de face timpanele sa danseze ca-n filmu-n care debuteaza ea cu Cher, Burlesque.

6
Credeti in fantome? Daca sunteti fani Lady Gaga ar trebui. Pentru ca fata asta care otraveste barbati, inghite cruci si se imbraca de sperie toti copiii pe strada e sigura ca e bantuita de o fantoma pe nume Ryan. A cheltuit vreo 50.000 de dolari pe vanatori de fantome in Irlanda sa scape de Ryan, si-a facut masuratori de camp electro magnetic inainte de concerte. Hai ca de Ryan sau de heroin o sa scape, poate si de spiritoase, dar e clar ca daca a luat-o asa spectral, numai Carmen Harra o poate ajuta sa nu cada pe mana unor legiuni de fantome conduse de Alejandro, Fernado, Roberto.

7.
Parcam caruta mondena cu ajutorul singurei stiri din Romania care ne-a intrat in vizor. Avem o noua vedeta, pre numele ei porno Alicia Loren. Fata e din Bacau si are un bust de 124 de centimetri cu care face nu doar filme porno, ci si must. Da, cum ati auzit, Alicia Loren poate transforma un ciorchine de struguri in juma de litru de vin proaspat cat ai zice demi-sec. Cu un astfel de talent, Alicia ar trebui sa depaseasca stadiul de storcator de fructe si sa joace in liga mare! Poate sa se faca microintreprindere, sa pompeze in ea niste fonduri europene si sa (se) faca prima pornocrama din lume! As fi cu adevarat mandra ca sunt romanca.

de EUROVISION 2010, part XIV, vesti din MAREA BRITANIE

britanicii au fost multumiti de schimbarea regulamentului de anul trecut: desemnarea unui compozitor pentru a scrie o piesa de succes ce urma sa fie atributita unui interpret in urma unui concurs televizat, asa ca au repetat figura si in acest an. dupa Andrew Lloyd-Webber (si Diane Warren) si „My Time”, interpretata impecabil de Jade Ewen care le-a adus locul 5 la Moscova si implicit i-a calificat direct in finala din acest an de la Olso de pe 29 mai, reprezentantii BBC isi pun sperantele in producatorul si compozitorul Pete Waterman (care a scris pentru o multime de vedete printre care se numara Kylie Minogue, Donna Summer, Geri Halliwell).

modalitatea in care se ve face selectia artistilor pentru eurovisionul britanic din acest an nu e inca definitivata.

meanwhile, sa ne amintitm de tinerete cu o piesa promovata de Pete Waterman:

de moartea lui Michael Jackson

in care se arata ca daca murea Obama nu primeam eu sms de trezire. da uite ca a murit alt rege de negru devenit alb si s-a imprastiat vestea mai ceva ca la balamuc. Dumnezeu sa-l ierte, zic, ca mare om a fost.
ca de obicei, la moartea unui star se scot la spalat cu cerneluri cu clatire in batai de taste toate bune si toate rele. indiferent cum se intampla, se lasa cu lacrimi, lumanari si ganduri bune. lumea il plange pe raposat, ne intoarcem unii spre altii si ne spunem ca vom fi mai buni, ne spunem ca universul e mai sarac cu un nume si ca tre sa-i cinstim memoria reascultandu-i muzica. dupa cateva zile totul revine la normal, incep barfele testamentare, se termina cu necrologu si se iau la rand remake-urile.

cand a murit Freddie Mercury n-aveam telefon mobil. si mi se parea ca toata lumea muzicala si nu numai e in doliu; de la moartea lui fiecare piesa Queen ma facea sa plang. eram in perioada pubera si labila si mi se parea ca nimeni nu ma intelege mai bine decat Freddie si nimeni nu-l intelege mai bine decat mine.

Cu Michael n-am avut asa o „legatura”. Nu m-am suparat ca in loc de ceas mi-a sunat sms-ul, ca sa zic asa. n-am fost fan Michael Jackson niciodata, dar nu i-am detestat muzica. Michael a hranit angajatii a zeci de mii de site-uri si publicatii.
Si eu ii multumesc lui Michael ca a existat si ca in timpul procesului, prin 2005, numele lui ne-a asigurat vizualizari la stiri cu nemiluita. Si a mers salariul… Nu a dat numai muzica, ci si paine si circ…

Michael e pentru mine freza colegei mele de generala Simona Gramatovici pe care n-am vazut-o de ani de zile, e pt mine pagina din caietul de amintiri scrisa de Raluca Florea, o alta colega din clasa a 8a C de la scoala generala 27/ george bacovia din bacau, colega de care nu mai stiu nimic de peste 10 ani; Michael e tricoul Anei Vararu, din aceeasi clasa, e prima, a doua si a treia tabara la munte in generala, e prima incercare de bowling (canta dirty diana), e fatza vesela a Mihaelei Stroia care scria saraca intr-o vreme zilnic despre el… Daca stau sa caut prin sertarasele pline de praf din anii de mult trecuti, vad ca a fost personaj de bancuri, model negativ, un „caz aparte”, dar unul pe care l-am respectat intr-un mod ciudat. Indiferent cate si-a incasat mediatic, Michael a fost mereu respectat pt ce-a facut in muzica, si putini au fost cei care nu s-au referit la el dret „regele muzicii pop”.

Noapte buna, Michael Jakcon, Good Morning America…

deschideti poarta cerbului… de aur

da. asa mai zic si io revenire dupa 2 ani. la cerbul de aur ma refer. la 20.10 iris si directia 5 s-au acordat perfect pe melodia cerbului… dupa care au intrat pe scena din piata sfatului (in sfarsit o scenografie care da mai bine la tv – structura, lumini, decor – si pare recordata la prexent si la evolutie…) prezentatorii: alina sorescu, elvin dandel si ruxandra gheorghe care n-au reusit sa treaca din prima testul publicului. aplauzele au intarziat putin. rochiile celor doua blonde m-au cam inspaimantat la prima vedere, dar discursul lor a fost unul curatel, lipsit de balbe, iar dandel jr. s-a incadrat detsul de bine in peisaj (ar fi bine sa renunte la gesticulatie, ca arata ca un prezentator de bingo). numele trupelor iris si directia 5 a prins bine. la fel si prezenta pe scena a unor artisti de muzica usoara care-au dovedit ca se poate canta bine si asamblat nu doar la karaoke si la nunti.
Deschideti poarta soarelui au cantat in deschiderea cerbului: paula seling, gabi cotabita, monica anghel, nicola, marcel pavel, doru tufis, laurentiu cazan, luminita anghel, nico, mircea baniciu; o surpriza frumoasa a fost „Un actor grabit” in interpretarea Nicolei, apoi backing-ul artistilor la o piesa Iris, care-a smuls aplauzele tuturor, iar refrenul „n-am avere decat iubirea/ n-am ambitii decat fericirea” la care cristi enache a fost secondat de paula seling, marcel pavel & the others a fost un real succes.
As asculta din nou piesa „spune-mi” macelarita la mamaia? No way. dar monica anghel si gabi cotabita au incropit un moment digerabil, la care au contribuit instrumentistii celor 2 trupe.
As asculta Agela Similea miercurea seara sau in general?No Way. dar femeia asta a pasit pe scena cu o eleganta speciala, iar al ei live „sa mori de dragoste ranita” a avut momente de balada rock si-am vazut tineri in picioare aplaudand-o emotionati…
As mai asculta doru tufis fara ceva amaretto la bord? da cu nico si paula seling alaturi, si cu un backing viu parca a sunat mai bine ca niciodata. As asculta „let me try” live? cam da… nu mi-as fi imaginat formula asta, da a mers chiar binisor. L-as asculta pe Marcel Pavel cantand Pisica Neagra?Well, alaturi de baniciu & the others, kiar a fost o bulina rosie.
Reusit si montajul de pe „oameni…”aurelian andrescu proiectie & the artists live.un moment frumos si emotionant, care i-a placut cu siguranta lu tati.
Aparitia roz bombon a aurei urziceanu a fost cam funny, dar vocea & interpretarea ei kiar iti dau „dor de viata”. o mare doamna a muzicii usoare romanesti. indubitabil.
cristi minculescu, cristi enache & the others rokuind pe „iubirea n-are timp nici gand sa moara/ iubirea cere pace planetara” a fost kiar fun.

Da, pe scena Cerbului de aur, la 40 de ani de la prima editie, o mana de artisti s-au reunit ca pentru un party in cinstea mariei sale publicul.
Sigur, exista putine minusuri la sonorizare, putinele repetitii care se cam vad (da cand e vorba de oameni care stiu citi partituri se dreg lucrurile), emotii de coordonare regizorala (camere plasate bine, imagine buna dar prost incadrata, lipsa de dinamism in regie si asta dauneaza show-ului si la capitolu asta mai e destul de invatat), si, din nefericire si prezentatorii (nu pt ca n-ar fi frumosi, draguti, locvace sau pt ca ar fi prea tineri si prea teveristi) ci pentru ca imprima un aer oarescum amatorist unei astfel de manifestatiuni la care astepti parca vedete, lucruri mult mai glamuroase…

Ce va urma? Honestly, as cam zice pas, sa nu-mi stric gustul…